ВИЦОВЕ

[World]

Двама си седят в бар и пият на едниния му станало скучно и решил да се заяде с другия и му вика
- Еи ше ти *цензура* маиката!
другия не отговаря и тои пак
- Ще ти *цензура* маиката ве
няма отговор и тоя пак
- Ебал съм ти маиката
и накрая втория вика тате ае те вода вкъщи че си се напил

[Vanka7aa]

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам – защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от “Чистота” и сипя пясък заради поледицата.

Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Урааааа!

[Trafalgar Law]

Ходил си зайо из гората и среща баба меца и , и вика:
-Бабо мецо , заеби тоа хероин! Яла да тръчаме за здраве!
-Добре зайо щом е полезно!
Потичали си и срещнали вълка.И зайо му вика:
-Вълчо , заеби тоа амфет , де яла да потичаме за здраве с баба ти
-Добре зайо щом е за здраве идем!
Потичали си известно време и срещнали кума лиса. Зайо и вика:
-Кума лисо заеби таа кока , де ела да тичаме за здраве!
-Ми добре зайо с вазе съм!
Почнали да тръчат за здраве и отгоре 2 катерички си говорат:
-Хах , глей зайо пак се е напушил и ги кара да тръчат за здраве


Събрали се Хероина(Х) , Кокаина(К) , Марихуаната (М) , Амфета (А) , Екстазито (Е) в една стая , а в другата имало парти в което те искали да влазят и почнали да кроят план.
(К):Ей я ви предлагам да влеаме вътре и бой , бой , бой на всичко и да ги изфръгаме и цела вечер само ние да си кофеаме
(Х):Абе , я ви предлагам да фанеме , да се внъкнеме под вратата и да полетиме и да ги гледаме отгоре и да се кефиме с тех!
(Е):Менчетааа , аз ви предлагам да влеземе вътре , и да им покажеме кво е истинска любов и яката танци , цела вечер да ги разцепиме.
(А):Абе , братлета да ви каам честно , съм донекаде сългасен с коката , ама първо кък вика екса , малко да се изкефиме и после бой , бой , бой и да си бегаме
Марихуаната стояла. Гледала , гледала. Преценила ситуацията и казала:
-Братлетаааааааааааааааааааааа , КУПОНО е ТуууУууК

[Stenkito]

Мъж влиза в аптека.
- Една опаковка трибестан моля.
Аптекарката:
- Ще вдигаме самолета а?
- Не ще ме возят

[adidas]

Счупен е световния рекорд по хвърляне на диск. Рекордьора е българин, а диска - на Веско Маринов...

[A.I.]

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти!

[brianspilmer]

Един от мене
3-ма мъже отиват за риба и започват да си разпъват въдиците сядат на столетата и започват да ловят риба, и единия казва
-Какво ли ни правят сега жените.
Другия казва
-Или плетът или се Ебът.
А третия почнал да събира бързо въдици столета и другите двама го попитали.
-Ей кво стана къде се разбърза такъв.
-Мойта жена неумее да плете

[sosgas]

Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му *цензура*, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.

[mitko_92]

Служител на ГДБОП под прикритие попаднал в плен на талибаните. Понеже притежавал ценна информация, взели да умуват с какви мъчения да го накарат да говори. Решили и го затворили в една тясна стаичка. След 5 часа антимафиоти нахлули в скривалището и арестували всички талибани. Приближили до стаичката и чули от вътре ужасяващи писъци. Уплашени и разтреперани, отворили вратата и що да видят? Явор Колев вързан за един стол, а на масичката пред него стояла разтворена... книга!

[vohi]

Незнам осъзнавате ли че темата е само за интересни вицове

[BaNg BaNg]

Италианец, французин и англичанин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил:
- Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича.
- Пфу! - презрително изсумтял французинът. - Това не е нищо.
Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм
най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за
друг мъж.
Англичанинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал:
- А ти колко пъти се люби с жена си снощи?
- Веднъж - отвърнал англичанинът.
- Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти?
- Не спирай.




Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!








Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

[d0nk3y]

Въпрос: Какво разделя хората от маймуните?
Отговор: Средиземно море.



Kокошка разказва в кокошарника:
- С тоя новия петел, такъв секс правихме, че цяла седмица снасям бъркани яйца...


Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва:
- Докторе, изпишете й хапчета против забременяване?
- Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е сексуално активна?
- Не, не е активна - пасивна е, само лежи по гръб като майка си!


- Каква е целта на всички педерасти?
- Да разширят кръга на приятелите си.


- Каква е разликата между педофила и педагога?
- Първият наистина обича децата.


Срещат се садиста и мазохиста; мазохиста вика:
- Мъчи ме!
- Няма! - казал садистът.


Любов до гроб?
За некрофила това е само началото...


Защо евреите не стават киноартисти: защото мразят фразата на режисьора - "Камера... работи".

Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце:
- Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й дъвката и я погалил.
- А момиченце, искаш ли да ти дам едно бонбонче ако ми дадеш да те погаля по краченцето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
Дал й бонбончето и я погалил.
- А момиченце - рекъл педофила - искаш ли да ти дам едно шоколадче ако ми дадеш да те погаля по коремчето?
- Ами добре - рекло момиченцето.
И той хукнал да купува шоколад, а пък момиченцето рекло:
- Уф, с тоя докато се наебем ще хвана захарна болест...

[brianspilmer]

Знаете ли какво прави късоглет таралеж в размножителен период ....?
-Налита на кактус

[World]

Един ступанин имал 1 папагал ,тои бил негов най-добър приател правил всичко с него по цял ден само с него си приказвал. Един ден докато си пиел ракията се звъннало на вратата и човека се сетил че само да мрудне папагала веднага ще се нальока и затова му казал .
- Само да пипнеш ракията докато ме няма ще ти ускубя всички пера . и отишал да отвори.Връща се и кво да види папагала изпил чашата и седи вътре и си къса перата и вика ЕБАЛ СУМ ГИ И ПЕРАТА

[gerY]

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service.
With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help.
MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding the letter upside down!