ВИЦОВЕ

Знаете нови вицове, сещате се за шеги, закачки, смешки и други завабни неща? Няма проблем, споделете ги тук!

Модератор: Техническа поддръжка

Потребителски аватар
Genius
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1073
Регистриран на: 04 фев 2007 14:07

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Genius » 06 юли 2010 21:12

gerY написа:After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service.
With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help.
MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding the letter upside down!

:rofl:


АААААА,Найс!!!!!! :naughty: :naughty: :naughty:

Потребителски аватар
hangoverboy
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 730
Регистриран на: 05 яну 2007 10:35
Местоположение: щат Г. Дамяново окръг Копиловци

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот hangoverboy » 06 юли 2010 21:56

Двама плуват в реката. Единия казва:
- А! Влезе ми риба в задника!
Другия отвръща:
- Не е риба. Плувай, плувай...

Потребителски аватар
Wenelinow
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 2204
Регистриран на: 17 дек 2006 23:17
Местоположение: Монтана

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Wenelinow » 28 юли 2010 12:13

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

======================================================

Екскурзовода:
- На това легло са спали
Экскурсовод:
- На това легло са спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Ужас, - казва блондинка,- колко ли им е било тясно!

======================================================

Една блондинка учасва в ТВ шоу... и водещият и задава първия въпрос:
-Колко е 2+2=?
-Три- казала блондинката.
Лампичката светнала за грешен отговор и водещия попитал публиката..
-Да и дадем ли още един шанс?
Публиката казала "ДАаааааа"
-Добре.колко е 2+2=?
-Еми...5-казала пак блондинката.
И лампичката светнала за грешен отговор и водещия пак попитал публиката...
-Да и дадем ли още един шанс?
Публиката пак казала "ДАаааааа"
-Добре.колко е 2+2=?
-Ми...4-казала блондинката
Увации...вс се радват,че вече е познала и ще взема голямата награда... но от публиката,др блондинка се обажда...
-Дайте и още един шанс...

======================================================


Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Верно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ше си пада пет дни!
- А дали ше оживее?
- Да бе да! Пет дни без храна и вода...

======================================================

Малко момиченце с майка си на плажа.
- Мамо, а защо чичовците имат нещо в банските, а а ти нямаш?
- Дъще, те там си крият портфейлите.
- Мамо, а защо на едни са им по-големи, а на други по-малки?
- Едни са по-богати, другите са по-бедни...
- Маммо, мамо, а този чичко като те гледа забогатява!

======================================================

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу.
На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада и мърмори:
- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...

=====================================================

Срещат се двама приятели:
- Вчера се запознах с едно хубаво момиче.
- Взе ли й телефона?
- Аха! Виж какъв хубав и запазен Siemens

=====================================================

Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!
Пази моториста !!!
Моля те, не карай кола, ако ти е трудно и не забравяй, че огледалата не са аксесоар. Ние сме на пътя и не сме невидими. Благодаря ти.

Потребителски аватар
brianspilmer
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 257
Регистриран на: 20 мар 2010 01:50
Местоположение: Монтана

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот brianspilmer » 09 авг 2010 02:03

два прилепа се обзаложили на бас кой ще донесе повече кръв и се минало 1 час и пак се срещнали единият бил събрал 20 мл кръв а другия целия облян от кръв и 1-вия го пита
-абе откъде намери толкова много кръв ?
-ми сега щи кажа, виждаш ли онова село еи там ?
-виждам го
-авиждаш ли оная табела еи там
-виждам я
-а виждаш ли ония дървен стълб ?
-да
-е аз него видех
:rofl:
Изображение

Потребителски аватар
mitko_92
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1558
Регистриран на: 05 мар 2007 21:04

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот mitko_92 » 09 авг 2010 02:36

Какво не е виждал 20-годишен фен на ливърпул? Титла, duh !
:rofl: :rofl: :rofl:

Потребителски аватар
Vanka7aa
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 363
Регистриран на: 26 ное 2007 19:32
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Vanka7aa » 20 авг 2010 00:29

Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?...
- Можеше, но по-добре е на бик.

Потребителски аватар
gerY
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 1442
Регистриран на: 14 мар 2007 12:54
Местоположение: Монтана

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот gerY » 23 авг 2010 22:59

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.
В Америка в 90% от случаите последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите последните думи на шофьора са били: "Пичове, скивайте к'во мога да напраа с тоя джип!"

Един ден служител на смесена фирма идва на работа с бинтована глава, като го обяснява с неудачно падане в банята. Колегите му се интересуват от подробностите:
Колегата американец:
- Нали вече си си взел застраховката?
Колегата французин:
- Е нямаше ли жена до тебе, да те хване?
Българин-началник:
- А ти какво търсиш в банята във вторник?


Потребителски аватар
BaNg BaNg
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1369
Регистриран на: 08 авг 2004 12:16
Местоположение: София, Сердика 16
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот BaNg BaNg » 28 авг 2010 14:33

mitko_92 написа:Какво не е виждал 20-годишен фен на ливърпул? Титла, duh !
:rofl: :rofl: :rofl:



Докато Уейн Бридж си стоял кротко пред телевизора, иззвънял мобилният му телефон.Бил Фабио Капело :
-Здравей, Уейн.
-Здравей, дон Фабио.
-Току що получих обаждане от Джон Тери.Каза, че много съжалява за случилото се и иска да му простиш.Помисли си.
-Добре.
Ей, Уейн, още нещо..
- ???
-Джон също така е изгубил и капитанската си лента.Ще ми направиш ли услуга да провериш под леглото си ?
Шофирай пиян - дари органи !

Потребителски аватар
miho90
Новак
Новак
Мнения: 47
Регистриран на: 12 апр 2007 20:15
Местоположение: Монтана

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот miho90 » 28 авг 2010 15:50

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го просна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

:rofl:

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката, бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо! Aбе на тебе, да не ти е запушен носа, бе?

Потребителски аватар
BaNg BaNg
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1369
Регистриран на: 08 авг 2004 12:16
Местоположение: София, Сердика 16
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот BaNg BaNg » 30 авг 2010 02:08

Влиза Лили Иванова в кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад, госпожо Иванова. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!

Двама пияници си говорят. Единия казва:
- Ей, Пешо, ти ако имаш избор от какво искаш да си болен - от Склероза или Паркинсон? Той му отговаря:
- От Склероза.
Другия пита:
- Защо бе, Пешо?
Пък Пешо отговаря:
- По-добре да не помня какво съм пил от колкото да го разливам!

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван.


-Говориш ли пернишки ?
-Голф !



Циганче умира и отива в рая. Христос го поглежда усмихнат и му казва:
- Сега ще ти дам чифт крила.
- Наистина? Аз ангел ли съм?
- Не, синко, ти си шибан прилеп.


В купе на влак седят възрастен мъж и красива девойка.
Постепенно момичето се унася от клатушкането на превозното средство и неочаквано в купето се разнася деликатно, но доста звучно пръдване. Дамата се сепва, но тъй като възрастния господин гледа в друга посока, решава, че няма смисъл да заостря вниманието на непознатия върху проблема.
Постепенно, въпреки твърдо взетото решение да бодърства, момичето оклюмва. Веднага прозвучава гръмко пръдване.
Мъжът се обръща към почервенялата хубавица:
- Извинете, да не би да страдате от недостиг на кожа?
- ?!
- Изглежда щом си затворите очите - Ви се отваря дупето...



Две пияници си говорят :
-Ей, Нео, я изтичай вземи още пиячка.
-Защо точно аз ?
-Щото си Избрания!


Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена,
кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!



Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...
Шофирай пиян - дари органи !

Потребителски аватар
Kopu-
Новак
Новак
Мнения: 66
Регистриран на: 22 ное 2008 23:31
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Kopu- » 30 авг 2010 23:38

Два кита плуваку плували и единия се удавил :141:

Знаете ли какво ще се получи ако се кръстосат - змия и таралеж - 1 метър бодлива тел

Ако се кръстосат - кража и костенурка ще се получи - теле с каска

Ако се кръстосат - зебра и мечка съответно ще се получи - панда

Гледайте да се смеете щот ще ги напиша пак :yahoo:

Потребителски аватар
Sp1r0
Глобален модератор
Глобален модератор
Мнения: 2160
Регистриран на: 23 мар 2005 15:43
Местоположение: Монтана, Русе

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Sp1r0 » 31 авг 2010 00:56

Какво става като са на едно място Драго Драганов и Азис - чай с ром! :rofl:

Кои са най - големите газари?
- Русенци?
- Не, не са те... хемероидите са!

Сега ги чух от турнето на комиците направо ме разбиха. 2ч смях до сълзи. Извадиха най - доброто от тях! :D
Изображение

Потребителски аватар
mitko_92
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1558
Регистриран на: 05 мар 2007 21:04

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот mitko_92 » 05 ное 2010 00:55

Кара си един човечец по пътя и насреща му друга кола, шофирана от жена. При разминаването жената сваля джама и вика:
- Прасеeee!
Човекът супер възмутен от личната обида се обръща подире й и вика:
- Кучкaaaа! Обръща се и ... прас, право в прасето!
:rofl:

Потребителски аватар
`max
Модератор
Модератор
Мнения: 9565
Регистриран на: 12 дек 2003 15:54

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот `max » 05 ное 2010 02:37

vohi написа:Незнам осъзнавате ли че темата е само за интересни вицове :<<:


Явно не... :huh:
You just stood there screaming,
fearing no one was listening to you.
They say the empty can rattles the most,
the sound of your own voice must soothe you
Hearing only what you want to hear,
and knowing only what you've heard.
You you're smothered in tragedy,
and you're out to save the world!

Потребителски аватар
Joey
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1262
Регистриран на: 20 ное 2005 23:00
Местоположение: Iowa

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Joey » 05 ное 2010 03:11

BaNg BaNg написа:Влиза Лили Иванова в кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад, госпожо Иванова. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!


XAAXAXAXAX


Върни се в “РАЗВЛЕКАТЕЛЕН ФОРУМ”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост