ВИЦОВЕ

Знаете нови вицове, сещате се за шеги, закачки, смешки и други завабни неща? Няма проблем, споделете ги тук!

Модератор: Техническа поддръжка

Потребителски аватар
Jambo
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 731
Регистриран на: 10 ное 2008 15:46
Местоположение: Somewhere in time...

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Jambo » 05 ное 2010 04:00

Joey написа:
BaNg BaNg написа:Влиза Лили Иванова в кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад, госпожо Иванова. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!


XAAXAXAXAX

joey Прочети утре вица пак и пробвай да напишеш сащия коментар ама без медикаменти :D:D:D:D :rofl:
Който не е гледал порно на компютара си ,нека пръв хвърли камък по монитора си!

Потребителски аватар
Vanka7aa
Редовен потребител
Редовен потребител
Мнения: 363
Регистриран на: 26 ное 2007 19:32
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Vanka7aa » 16 ное 2010 19:12

Отива мъж на работа със синина под окото. Питат го:
- Откъде ти е това?
- Жената ме удари.
- Защо?
- Защото и говорих на "Ти".
...- За това не се удря. Какво си казал?
- Ами лежим си в леглото и ми казва:"Отдавна не сме правили секс!? " А аз и отговорих:" Не ние, а ти... "

Потребителски аватар
t0NNy
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1054
Регистриран на: 30 ное 2004 19:19
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот t0NNy » 15 мар 2011 23:24

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!
http://spe4eli.me/de3gemoha

Потребителски аватар
Kopu-
Новак
Новак
Мнения: 66
Регистриран на: 22 ное 2008 23:31
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Kopu- » 18 мар 2011 07:54

Козата отива на пазар и казва на децата си:

- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?

След малко пристига вълка и чука на вратата.

Козлетата питат:

- Кой е?

Той отговаря:

- Аз съм вашата майка.

Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.

Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.

Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:

- Ям люти чушки.

А най малкото отговаря:

- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.

Потребителски аватар
Trafalgar Law
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1631
Регистриран на: 19 ное 2006 14:06
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот Trafalgar Law » 31 мар 2011 19:34

hahahhaha :D
За всеки път когато бил съм гадна долна твар , ето майко виж сам удрям си шамар. И нека ми се смеят и нека да ме плюят но нека всички въздухари първо да ме чуят!!!!!

Потребителски аватар
mitko_92
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1558
Регистриран на: 05 мар 2007 21:04

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот mitko_92 » 19 юни 2011 23:29

Alex Ferguson vs. Josep Guardiola

Alex Ferguson is curious how Barcelona managed to defeat United in two champions league finals, so he decides on a visit to Catalonia to see how Josep Guardiola coaches his team.
After a day he is not really impressed by the training practices, so he asks Guardiola how he gets his players so sharp. “Well it is simple. I sometimes ask my players a difficult question, and that way they stay really sharp mentally” . Of course Fergie wants an example, so Guardiola asks Messi to come over to the touchline.
Pep asks: “Leo, he is not your brother, but still he is your father’s son. Who is he?”
”That is not difficult” , Messi answers immediately, “Of course that is me .”
”You see? That s the way you keep them sharp” , Guardiola says to Fergie.
Ferguson, who wants to win the champions league also, decides to bring this into Manchester United’s practice the next day. He calls Wayne Rooney over to the touchline. “Wayne, I have a question for you” , he says, “He is not your brother, but still he is your father’s son, who is he? ”
”Bleedin ell” , is Wazza’s reply, “That is a tough one to answer, can I sleep on that one night, and why have you asked me this question?”
Fergie explains it has to do with some continental coaching trick and agrees with the one night postponement.
So that night Rooney decides to call Dimitar Berbatov. “He has played on the continent, maybe he knows something about these continental coaching methods.” “Berba, maybe you know the answer to this question, he is not your brother, but still he is your father’s son. Who is he? “
”That is easy, it is me!” , says Berbatov.
So the next day Rooney walks full of confidence to Ferguson. Fergie asks: “Wayne, do you know the answer to my question now?” “ Yes it was actually very easy” , he says, “It’s Dimitar Berbatov!”
Ferguson answers: “No of course not, you fucking arsehole. It’s Lionel Messi!”
:idea: :idea: :clap:

Потребителски аватар
shady_882
Ветеран
Ветеран
Мнения: 996
Регистриран на: 03 окт 2007 20:56
Местоположение: Понякога срещаш такива хора,че започваш да се чувстваш човек.
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот shady_882 » 28 авг 2011 15:34

Българин, американец, германец и турчин се качили на един небостъргач..
- За Америка ! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия ! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България ! - казал българина,и бутнал турчина !
Изображение

Потребителски аватар
`max
Модератор
Модератор
Мнения: 9565
Регистриран на: 12 дек 2003 15:54

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот `max » 28 авг 2011 16:53

Вохи оня ден каза един много брутален:

- Докторе, болиме черния дроб...
- Пиеш ли?
- Епа сипи.

:drinks:
You just stood there screaming,
fearing no one was listening to you.
They say the empty can rattles the most,
the sound of your own voice must soothe you
Hearing only what you want to hear,
and knowing only what you've heard.
You you're smothered in tragedy,
and you're out to save the world!

Потребителски аватар
shady_882
Ветеран
Ветеран
Мнения: 996
Регистриран на: 03 окт 2007 20:56
Местоположение: Понякога срещаш такива хора,че започваш да се чувстваш човек.
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот shady_882 » 13 дек 2011 00:08

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!
Изображение

Потребителски аватар
down
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1844
Регистриран на: 05 яну 2007 14:09

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот down » 16 дек 2011 19:23

Искаш тялото си до... нечие друго тяло?!
Искаш да усещаш дъха му, нали?! Да се потиш до пълна изнемога...?! Искаш да се движиш, да пулсираш, да гориш...?! Напред-назад. Навътре-навън... Първо бавно. После лудешки бързо. Искаш да смениш позата...?! Сега си отзад... После отпред... Искаш да не знаеш къде си?! Тогава какъв е проблема?
Качи се в градския транспорт в пиковите часове - удоволствието е гарантирано!
Изображение
Металиста е като пениса - колкото повече го мачкаш, по - твърд става!
По земята кръв се лее
и смъртта зловещо пее
падат черепи и кости
мрът чалгари ПРОСТИ!!!

Потребителски аватар
mitko_92
Ветеран
Ветеран
Мнения: 1558
Регистриран на: 05 мар 2007 21:04

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот mitko_92 » 30 дек 2011 00:21

Един ловджия отива при жена си и казва:
- жена, ти и кучето след половин час идвате с мен на лов. Ако не искаш - или свирка, или в калището!
Минават 30 мин и мъжът пита:
- жена, какво реши?
Тя:
- давай да ти правя свирка и никъде не мога да ходя!
По едно време, както му духа, надига глава и пита:
- Абе, тоя к*р много мирише на л*йна!!!?!?! WTF?
Ловджията:
- Ами и кучето не поиска да дойде!

Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят секс. Тя, обаче, го избутала: "Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим секс". Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя - "Промених си решението!" и заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак: "Жена, ай да прайм либофф", но тя пак - "Измий се, изкъпи се и тогава". Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената, а тя - пак - "Промених си решението!" На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото. Той казал "Жена, ще повръщам!" Тя - бързо в банята, носи леген, а той "Промених си решението - насрах се!"

Hetfield is at the checkout. The cashier ask:
- Visa or Mastercard?
Hetfield: MASTER! MASTER :rock:

Потребителски аватар
HAF
Потребител
Потребител
Мнения: 172
Регистриран на: 08 авг 2013 18:32
Контакти:

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот HAF » 07 ное 2013 06:08

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:
1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.
2. остарява по-бързо, отколкото се движи.
3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.
3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.
5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.
6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.
7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android
1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.
2. никога не върви на където трябва.
3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.
4. непрекъснато му изчезва горивото.
5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.
6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.
7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile
1. всъщност това е самолетоносач.
2. но не плава.
3. а се носи, като самолетоносач.
4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.
5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.
6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.
7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.
1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.
2. струват колкото нови маратонки.
3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.
4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.
5. след две седмици престава да работи.
6. няма гаранция.
7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.
8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

Танк Unix.
1. изпращат ви кутийка.
2. в кутийката има гаечен ключ, пила и 1600 страници ръководство.
3. ...за това как се строи звезда на смъртта.
4. получава се мотопед.
5. продължавате да ремонтирате мотопеда цял живот.
всеки недоволен клиент отказва седем други.

Потребителски аватар
vilimir33
Новак
Новак
Мнения: 45
Регистриран на: 15 авг 2015 23:21
Местоположение: Dupnica

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот vilimir33 » 16 сеп 2016 21:06

Малко момче пита майка си:
– Мамо, а ягодките са червени нали?
– Да моето момче.
– С черни петънца?
– Е, има и с черни петънца.
– И с мустаци?
– Ох, пак ли се нагълта с божи кравички?!

Потребителски аватар
miroslavtonov
Новак
Новак
Мнения: 32
Регистриран на: 29 авг 2015 22:09
Местоположение: Sofia

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот miroslavtonov » 11 фев 2017 19:46

Мъж си мърмори под носа:
- Да му се невиди и на жена ми! Когато си играе с нещо никога не го ставя на мястото му! От половин час съм в кенефа и не мога да го намеря, че да се изпикая наи-после! :D

Потребителски аватар
miroslavtonov
Новак
Новак
Мнения: 32
Регистриран на: 29 авг 2015 22:09
Местоположение: Sofia

Re: ВИЦОВЕ

Мнениеот miroslavtonov » 10 мар 2017 13:56

Жена се прибира от командировка. – Пак си водил курви, мръснико! – Не съм! Всъщност само една и то защото, преди да тръгнеш, ти ми каза – “Само опитай!”


Върни се в “РАЗВЛЕКАТЕЛЕН ФОРУМ”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 2 госта