ВИЦОВЕ
Модератор: Техническа поддръжка
- Seven Seconds
- Новак
- Мнения: 49
- Регистриран на: 12 авг 2009 19:59
- Местоположение: mnt
- Контакти:
Re: ВИЦОВЕ
След корабокрушение 3-ма оцеляли моряци попадат на безлюден остров. Минало се много време ,но никой не ги открил и понеже били много загоряли ,всеки си направил по една дъска и с нея се задоволявал... Един ден се чули викове бой, крясъци... отишъл единият и какво да види ,другите двама се бият... веднага ги разтървал и ги питал защо се карат... а единия казал:аааа що че ми зима дъската??????
Двама гейове правили секс на всевъзможни места и решили да го направят на по нестандартно място-в самолет. Речено
- сторено. Хванали възможно най-далечната дестинация и вече чакали да се стъмни и всички да заспят в самолета и тогава... оххх. Единият педал като по умен казал на гаджето си: Скъпи, за да разберем дали всички спят ще викаш стюардесата за кола и ако никой не се обади в т. ч и от пътниците знаеш какво следва.
Всички заспали и тогава нашия човек казал:
-Стюардесааа, може ли една кола? -никакъв отговор.
Това се повторило няколко пъти и те вече спокойно се отдали на любовта си.
На следващата сутрин всички пътници се разсънили а един от тях бил бял като платно. Стюардесата го попитала тревожно:
-Г-не лошо ли ви е?
-Много съм жаден! Отговорил пасажера
-А защо не ми се обадихте по-рано да ви донеса чаша вода?
-Да бе да! Да не съм луд? ? ? Един тука викаше за една кола и после цяла нощ го ебаха! ! !
Циганин влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на банго.... разкопчал си панталона, извадил го и казал...:
- госпожа че мое ли да дадете един кастюм за тоа чавек?
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
Чапай и Петка отишли за риба.Чапай сяда да лови без
червеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе...
През това време Чапай хванал златната рибка..
Тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!!!!
Чапай пуснал рибката и започнал да си казва желанията:
-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и....Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!!!!
В същото време от колата се чува:
-Чапай 300 бивола да та ебат!!!!Тук няма никви червеи!!!!
Двама гейове правили секс на всевъзможни места и решили да го направят на по нестандартно място-в самолет. Речено
- сторено. Хванали възможно най-далечната дестинация и вече чакали да се стъмни и всички да заспят в самолета и тогава... оххх. Единият педал като по умен казал на гаджето си: Скъпи, за да разберем дали всички спят ще викаш стюардесата за кола и ако никой не се обади в т. ч и от пътниците знаеш какво следва.
Всички заспали и тогава нашия човек казал:
-Стюардесааа, може ли една кола? -никакъв отговор.
Това се повторило няколко пъти и те вече спокойно се отдали на любовта си.
На следващата сутрин всички пътници се разсънили а един от тях бил бял като платно. Стюардесата го попитала тревожно:
-Г-не лошо ли ви е?
-Много съм жаден! Отговорил пасажера
-А защо не ми се обадихте по-рано да ви донеса чаша вода?
-Да бе да! Да не съм луд? ? ? Един тука викаше за една кола и после цяла нощ го ебаха! ! !
Циганин влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на банго.... разкопчал си панталона, извадил го и казал...:
- госпожа че мое ли да дадете един кастюм за тоа чавек?
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.
Чапай и Петка отишли за риба.Чапай сяда да лови без
червеи,а Петка отишъл до колата да ги вземе...
През това време Чапай хванал златната рибка..
Тя му казала:
-Ако ме пуснеш ще ти изпълня 3 желания!!!!!
Чапай пуснал рибката и започнал да си казва желанията:
-Искам Ферари;искам 5 бона в брои и....Третото си желание оставям на Петка нека първото нещо,което си пожелае да се сбъдне!!!!
В същото време от колата се чува:
-Чапай 300 бивола да та ебат!!!!Тук няма никви червеи!!!!
- Stenkito
- Ветеран
- Мнения: 2416
- Регистриран на: 10 апр 2006 00:59
- Местоположение: Lef4evo
Re: ВИЦОВЕ
Мамо,а мен щъркела ли ме донесе?
-Да,мило щъркела те донесе,но отнесе баща ти/въздъхнала жално жабата...
-Да,мило щъркела те донесе,но отнесе баща ти/въздъхнала жално жабата...
- Destroyer_form
- Редовен потребител
- Мнения: 643
- Регистриран на: 03 дек 2006 18:49
- Местоположение: Козлодуй
Re: ВИЦОВЕ
Война...Страхотна битка....Врагът атакува....
В окопа Чапай пита Петка:
- Абе Петка, на какво мирише кръвта?
- Не знам, защо?
- Ако мирише на лайна, значи съм смъртно ранен......
В окопа Чапай пита Петка:
- Абе Петка, на какво мирише кръвта?
- Не знам, защо?
- Ако мирише на лайна, значи съм смъртно ранен......
- unstoppable
- Потребител
- Мнения: 154
- Регистриран на: 25 яну 2009 18:37
Re: ВИЦОВЕ
В Перник пристигнал човек със VW Touareg.. всички го обградили и се чудели какво е това.. изведнъж из тълпата излязъл един и се провикнал "МАЛИИ БА ТОА ГОЛЕМ ГОЛФ! "
Everyone will suffer !
- dEnisLaw
- Администратор
- Мнения: 1035
- Регистриран на: 05 ное 2004 19:31
- Местоположение: #torsion
- Контакти:
Re: ВИЦОВЕ
unstoppable написа:В Перник пристигнал човек със VW Touareg.. всички го обградили и се чудели какво е това.. изведнъж из тълпата излязъл един и се провикнал "МАЛИИ БА ТОА ГОЛЕМ ГОЛФ! "
Мъж влиЗа в спортен магаЗин в Перник и пита продавачката:
"Имате ли анцуг като за мен, е така моя раЗмер?"
Продавачката го огледала и попитала:
"Имаме, но какъв да бъде, за сватба или обикновен?"
Думите отлитат, написаното остава!
- CoBaL7_
- Редовен потребител
- Мнения: 208
- Регистриран на: 19 авг 2007 15:10
- Местоположение: Благово ;)
Re: ВИЦОВЕ
Зима. Едно врабченце си седяло на един клон и си чуруликало. Извила се виелица и врабчето паднало на земята в снега и замръзнало. Не след дълго една крава минала и се изсрала върху него. Врабчето се постоплило и започнало пак да си чурулика. Чула го лисицата, отишла при него извадила го от говното и го изяла... Каква е поуката?
1. Не всеки, който те сере т мисли лошото...
2. Не всеки, който те вади от говното ти мисли доброто ...
3. НИКОГА НЕ ПЕЙ НАСРАН !
1. Не всеки, който те сере т мисли лошото...
2. Не всеки, който те вади от говното ти мисли доброто ...
3. НИКОГА НЕ ПЕЙ НАСРАН !
Never argue with an idiot, they will drag you to their level and beat you with expirience!
- Kopu-
- Новак
- Мнения: 66
- Регистриран на: 22 ное 2008 23:31
- Контакти:
Re: ВИЦОВЕ
Мравка и слон ограбват банка. Полицията бързо пристига пред банката, започват да светят с фенери. Мравката казала:
- Слоне ти бягаи мен ме видяха!
- Слоне ти бягаи мен ме видяха!
- Marty93
- Ветеран
- Мнения: 1688
- Регистриран на: 02 дек 2006 16:04
Re: ВИЦОВЕ
2 месеца след най-големият трансфер на Торес в Ман Сити за 100 млн.,Бенитес пита Манчини 'Абе,защо на пускаш Торес в игра,като го купи за толкова много пари'..Манчини му отговаря 'Абе гледай сега мойта тактика.В защита,футболистите хванат топката,позавартат се,земат им топката и паднат и садията даде фал и така губим време,в халфовата линия футболистите хванат топката,трагнат напред,назад,завартат се,земат им топката и паднат и пак фал и пак губим време,в нападението същата работа,хванат топката направят се,че ще бият па се завартат,земат им топката и паднат и фал и пак губим време..Бенитес 'Еми тогава защо не пускаш Торес'..Манчини 'Еми,защото Торес хване топката напрай се,че ще бие,обърне се,заварти се,ама неможе да му земат топката и не губи време'..
"There are only two great teams in Liverpool.
Liverpool and Liverpool reserves" - Bill Shankly
Liverpool and Liverpool reserves" - Bill Shankly
- BaNg BaNg
- Ветеран
- Мнения: 1369
- Регистриран на: 08 авг 2004 12:16
- Местоположение: София, Сердика 16
- Контакти:
Re: ВИЦОВЕ
Отиват Анчелоти, Мауринъо и Рафа Бенитез при Господ да го питат кога отборите им ще станат шампиони.Пръв влиза Анчелоти :
-Господи, кога ще станем шампиони ?
-Няма да е в близките 100 години, съжалявам.
Анчелоти се хванал за главата и излязъл.
Влиза Мауринъо:
-Господи, кога ще станем шампиони ?
-Няма е в близките 200 години, съжалявам.
И Мауринъо се хванал за главата и излязъл.
Влиза Рафа Бенитез, а Господ още като го видял на вратата, се хванал за главата и излязъл
-Господи, кога ще станем шампиони ?
-Няма да е в близките 100 години, съжалявам.
Анчелоти се хванал за главата и излязъл.
Влиза Мауринъо:
-Господи, кога ще станем шампиони ?
-Няма е в близките 200 години, съжалявам.
И Мауринъо се хванал за главата и излязъл.
Влиза Рафа Бенитез, а Господ още като го видял на вратата, се хванал за главата и излязъл
Шофирай пиян - дари органи !
- mitko_92
- Ветеран
- Мнения: 1558
- Регистриран на: 05 мар 2007 21:04
Re: ВИЦОВЕ
Труман казва на Сталин: „В САЩ всеки може да излезе пред Белия дом и да крещи „Долу Труман!“ и никой нищо няма да му направи!“. Сталин: „А, то и в Русия всеки може да излезе на Червения площад и също да крещи „Долу Труман!“ и пак няма никой да го пипне!“.
- alexa
- Редовен потребител
- Мнения: 469
- Регистриран на: 18 апр 2006 21:52
- Местоположение: m0n7an@
Re: ВИЦОВЕ
Хахаха жестоки сте
Ето и няколко вица за блондинки от мен
1. - Знаете ли как да удавите блондинка?
- Като залепите огледало на дъното на басейна.
2. - Знаете ли как да изтриете паметта на блондинка?
- Като й духнете в ухото
3. - А знаете ли как умира мозъчна клетка на блондинка?
- Самотна.
4. Блондинка отишла на операция. На доктора му било много интересно какво има в главата й и решил да провери. Отваря и гледа един конец и нищо друго. Чудил се, чудил се. Решил да го отреже и ушите и паднали
Ето и няколко вица за блондинки от мен
1. - Знаете ли как да удавите блондинка?
- Като залепите огледало на дъното на басейна.
2. - Знаете ли как да изтриете паметта на блондинка?
- Като й духнете в ухото
3. - А знаете ли как умира мозъчна клетка на блондинка?
- Самотна.
4. Блондинка отишла на операция. На доктора му било много интересно какво има в главата й и решил да провери. Отваря и гледа един конец и нищо друго. Чудил се, чудил се. Решил да го отреже и ушите и паднали
Ако си търсите допълнителни доходи (и двата са проверени и е теглено от тях) >
http://www.clixsense.com/?4965747
https://www.neobux.com/?r=alexivanova92
http://www.clixsense.com/?4965747
https://www.neobux.com/?r=alexivanova92
- mitko_92
- Ветеран
- Мнения: 1558
- Регистриран на: 05 мар 2007 21:04
Re: ВИЦОВЕ
Q: You're trapped in a room with a tiger, a rattlesnake, and a Manchester United Fan.
You have a gun with two bullets.
What should you do?
A: Shoot the United Fan..... Twice.
You have a gun with two bullets.
What should you do?
A: Shoot the United Fan..... Twice.
-
- Редовен потребител
- Мнения: 286
- Регистриран на: 18 фев 2009 23:51
Re: ВИЦОВЕ
Дете пита баща си :
- Тате мене щъркела ли ме донесе ,
- Да синко щъркела ,
- А братовчед ми и него ли така ,
- Да и него щъркела ,
- К`во е т`ва ти и чичо нямате ли си жени че само щъркели Е*ете !
- Тате мене щъркела ли ме донесе ,
- Да синко щъркела ,
- А братовчед ми и него ли така ,
- Да и него щъркела ,
- К`во е т`ва ти и чичо нямате ли си жени че само щъркели Е*ете !
- Lorda_^
- Редовен потребител
- Мнения: 375
- Регистриран на: 27 мар 2004 21:00
- Местоположение: Монтана
- Контакти:
Re: ВИЦОВЕ
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"
Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
Върни се в “РАЗВЛЕКАТЕЛЕН ФОРУМ”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 7 госта